Un post qu'il est pas facile à écrire. Je l'ai plus ou moins sur le bout de la langue depuis quelques temps, mais je sais pas ce que ca va donner.
Un constat sur moi même, qui me satisfait pas vraiment.

Impression que ces derniers temps, tout tourne à l'égoïsme chez moi. Enfin tout (ou presque) est gouverné par et pour ma petite personne.
J'avais déjà eu cette impression l'année derniere, à la même époque je crois. Une impression de "pas constructif" et une envie de faire quelque chose pour aider les autres. Ca ressemble pas mal à ce que je ressens actuellement.

Sauf que là, je me rends compte aussi que je gouverne ma vie beaucoup plus en fonction de moi que des autres. La façon dont ça s'est finit avec iria en est un bon exemple. C'est pas le seul d'ailleurs. J'ai l'impression que, dans l'ensemble, la façon dont j'ai vécu mes relations amoureuses et mes sentiments était très personelle. Je dis peut être ca à cause de la situation actuelle, m'enfin il doit y avoir un peu de vrai là dedans, tout de même.
Pas vraiment un manque de sincerité vis à vis de l'autre, non (enfin...). Un manque de sincerité envers moi même. A certains moments en tout cas.
Et puis un constat, confirmé par une haute autorité (en tout cas pour moi).:
Je suis meilleur ex' qu'amant.
(amant pris dans le sens original, amoureux)

A la limite, ca me va aussi, j'ai des relations souvent sympas avec mes ex', (enfin j'essaye, quand c'est possible). Ca fait sans doute aussi partie des inconvenients/avantages, les deux liés.
Est ce que si j'étais un moins bon ex' je serais un meilleur amant ? Je sais pas. La question mérite d'être posée, en tout cas.

Dans un tout autre registre, ma relation aux autres c'est sans doute pas mal dégradée en deux/trois ans. Depuis que j'ai arreté les éclés en fait. Même si je continue à apprecier, à garder les principes que j'ai découvert là bas, depuis 3 ans j'ai pas fait grand chose pour la collectivité, et finalement ca me manque. Quelques petites choses par ci par là.

Tout n'est pas si noir ceci dit, et c'est pas vraiment un post pour se plaindre, c'est un constat (comme le titre du post l'indique). Y'a quand même eu quelques trucs bien, j'ai quand même passé un tas de moments vraiment formidable avec iria, et avec les gens qu'elle m'a fait découvrir. J'ai, depuis peu, forgé vraiment des relations amicales avec les gens de Rennes, je fais vraiment partie du groupe. (mais, encore une fois, cherchons la bête noire: je me suis rapproché du groupe depuis ma rupture. Ce n'est pas _juste_ une sortie de secours, mais la réaction primitive était là tout de même. Encore une fois, c'est pas forcement "bien"). J'ai pas mal aidé à l'organisation du WEI au début de l'année, on a organisé une install party, je vais sans douter aller aider les louveteaux à installer le camp, et j'ai envie d'organiser des trucs à Paris avec notre groupe de Rennes. De faire découvrir des trucs, de partager du savoir, des instants.
Je suis heureux dans ce groupe, j'adore (la liste est non exaustive, na), Pilou, Romaric, Solène et Delphine, c'est les gens dont je suis le plus proche à Rennes je pense.

Cet été, aussi, je bosse, contrairement à l'année derniere où j'avais fait road qu'à la fin de l'été, à l'arrache. Du coup pas du tout de vacances, mais je fais quelque chose de vraiment constructif, qui va vraiment servir à des gens. Un peu peur de pas être à la hauteur d'ailleurs, mais bon, on verra.

Et puis les projets à réaliser, l'Europe en volvo, l'année de spécialisation (ou pas), le stage de l'année prochaine (au CRI de Rennes 1?)...

Ca me ressemble pas trop ce genre de grande reflexions, j'ai tendance à plutôt pas m'en faire et à me laisser aller. C'est ptet la periode qui veut ca, comme l'année derniere. Je suis content d'avoir été poussé à reflechir, à remettre un peu en question, ca peut pas faire (trop) de mal. Je sais pas trop ce qu'il va en ressortir, je sais même pas si il en ressortira quelque chose. Si je vais changer, ou pas, et pour quoi. Mais decrasser un peu le cerveau, se tordre un peu les neurones, oui, ca je veux bien, même si c'est des fois pas agréable de se rendre compte...