Comme tout le monde, j'aurais pas tenu. J'aurais même pas tenu une
semaine en fait. Je comptais pas revenir avant d'etre installé,
mais là trop de choses. Trop pour garder pour moi, et personne à
qui les dire. Je me demande si ce post va etre lu, et si oui par
qui, et qui en 1er. Qui a encore le courage de cliquer sur "Droit
de Réponse" apres la chanson d'accueil? En meme temps peut etre que
certains vont tilter puisque celle ci a changé. En fait, moi je ne
vais pas vraiment mieux, mais j'ai l'impression d'avoir un minimum
progressé depuis la semaine derniere. Tu me manques toujours
autant, je t'aime toujours autant. J'aimerais te voir, t'avoir au
téléphone, mais je n'ose pas t'appeller. J'ai peur de te deranger.
Et en fait j'aimerais bien que tu fasses le premier pas, j'aurais
l'impression de compter encore un peu pour toi, que je te manques.
Mais tu ne le feras pas parce que je n'ai pas arreté de te dire
qu'on ne pourrait pas etre amis. Tu n'as sans doute même pas lu
tous les mails que je t'ai envoyé, je suppose que tu es debordée.
J'ai vraiment l'impression d'avoir disparu de ta vie. Et c'est sans
doute vrai. J'ai envie de te voir, mais je sais pas ce que ca
pourrait donner. Je sais pas si en te voyant heureuse j'arriverais
à contenir mes sentiments. Je ne comprend pas comment tu fais pour
etre heureuse sans moi. Aussi vite. J'ai relu pour la n-ieme fois
tous tes mots, dont celui de dimanche. Et du coup je comprend
d'autant moins. J'ai l'impression d'avoir un peu progressé dans le
sens où j'ai envie que tu arretes de me faire mal mais j'ai pas
envie que tu sortes de ma vie. Mais c'est aussi sans doute parce
que je m'accroche à l'Espoir. La journée d'hier a étée à la fois
horrible et decevante, et en meme temps ya eu quelques moments
vraiment reconfortants. En particulier merci à eux pour leur
soutien. Pour Nightwish, pour la clope dehors, pour la photo de
toi. Même si tu etais en face de lui et que ca m'a dechiré le
coeur, tu etais tellement belle... Tu es tellement belle...
J'aurais sans doute pas du venir pour la suite, mais j'avais envie
de leur faire plaisir. Et si yavait pas eu ce mal de tete... Merci
à vous, vous qui etes là. Même si les resultats de vos efforts ne
sont pas forcement visibles, interieurement je les sens. Merci à
vous, qui vous reconnaitrez. Que c'est bon de pleurer. Que
j'aimerais arreter aussi. Que j'aimerais passer à autre chose. Que
j'aimerais recommencer. En tout cas de cette rupture j'aurais
appris des choses, c'est "deja ca". Que rien n'est jamais acquis.
Par exemple. J'aurais été decu aussi. Enfin j'aurais perdu mes
belles illusions que "le monde il est beau il est gentil". Que on
ne peut pas forcement avoir confiance en les gens qu'on aime. Et
qui nous aiment. Ou pas. Que les choses bougent vite. Je ne sais
pas si je ne vais pas effacer ce post juste apres l'avoir publié,
on verra. Pour une fois que j'écris quelque chose ici non pas pour
moi, mais pour toi. Enfin voilà Merci encore à vous. Je
vous adore.